可能是有十天没喝酒，昨天喝的也不知道是不是假酒，今天一天头要炸开一样，简直觉得浑身哪都疼。但是不知道哪里来的力气，煎了两个蛋，下了一锅面，跟丘丘吃了。他才是最让人心疼的那个孩子。
但其实，他也让我羡慕。
我总是莫名其妙想要照顾某个人，我真的莫名其妙。

搬回来橡树园三天了，但还没空在自己床上睡一晚，你看我多忙。
这房间更大，床更宽，条件更好，洗浴是一如既往的爽，水流太急，打在身上甚至觉得小疼，省按摩了，小妹做的饭菜更丰富可口，重新装修过的院子是这么精致漂亮，栏杆檐下的流云图案实在太喜欢看了。
在丽江这几年，最安逸的物质生活总还是橡树园给的，想起那个时候每次喝多了，第二天难过得不行，但是却可以坐在橡树园的晨光里喝一碗热粥。
昨天这酒真的有问题，劳资头还在疼。
我用我还没酒醒的脑袋思考这个问题：我真他妈是自己折腾自己。
我承认我心态不好，在这个问题上，我太拧着干。
但是对不起，我还是不想放弃，我酒醒没醒，这一个欲望，都那么清晰。
还剩几条路了，还没死绝？

迟迟不肯去睡，内心深处，是对那张被打回原形的床没兴趣。
活到今天这份上，早已耻于言爱。
知道一切不过是泡沫，能够被抓住的只有物质，只有物质带来的享受和分享。
安全感再也没办法问旁人要，任谁都不行了。
心里荒凉如一望无际的野草疯长，但毕竟换到了坚硬和冷漠。
很久已经没有兴趣去探听一个人的内心，那天看到Z同学的日记，心底还是被默默地击中了一下，不是为他笔下另一个世界里的故事，那些琐事我根本没看完，只是这句：已经没有兴趣去探听一个人的内心。
人物地点时间情节都已经不再重要，故事本身还留下什么？
人们有太多的故事，那些感情、情绪，却俱是如此这般，无穷无尽的沉沦、迷失，没头苍蝇般寻找自己的救赎。我早已没有耐心去听完一个故事。
别说内心，我连故事都已经不想去听了。
别说旁人，我连自己都已经不想叙述了。

中午出门，云彩依然壮美，天空海阔，荡气回肠。
我做的这个决定，算起来也许迟了几年，但我只能顺应自己的心。
我只是在做，现阶段我自然会去做的事。
曾经你以为无论如何做不出来的多下作的事，有天也会如此自然。
但已经没了惊叹，对谅解也无兴趣。

笑跟哭之间，早已界限模糊。
笑多半是搞笑，哭多半是无泪。
如果不这样，便是笑着哭，又或者哭着笑。
都是很累的事。

我还是愿意 哭的时候无泪，笑是因为搞笑。